理由?藉口?--認錯

從小奕很小的時候,我就教他不管做什麼事情都要光明正大,不要偷偷摸摸。

今天的床邊故事,說的是一些衝出柵欄投奔自由的小豬仔的故事。故事中提到,獲得自由的小豬仔每個都偷偷地去做了平常無法做的事情……。

於是,我藉著這個機會和小奕討論「偷偷做事」,問問他的看法。整個討論過程一直都蠻順利、也讓我覺得蠻正向的,我們舉了很多例子,說明做事情不需要偷偷摸摸,光明正大比較好。但最後,小奕說了:「可是為什麼每次我睡著後,妳就要偷偷爬起來寫程式?」

呃----??嘿!還好,我是理由媽。我回答:「其實,我是靜靜地爬起來寫程式,不是偷偷地。因為,第一,其實你都知道你睡著後我會爬起來寫程式,所以,我不是故意不讓你知道我爬起來。第二,你都已經睡著了,如果我再把你叫起來,告訴你我要去寫程式了,那你不是就被我吵醒了嗎?」

這個小小的事件,讓我回想起,小時候,父母常說我的理由一大堆,我也想過,自己真的很會找理由。可是,說真的,面對小奕一個又一個的問題時,我真的蠻慶幸自己有很多很多的理由。但通常在這些理由說出口之後,我還是會很徹底地反省一下自己的言行舉止,因為,身教真的很重要啊!我都常常提醒自己:傳道、授業、解惑,靠的真不僅僅是口授而已呢!

理由媽真的是永不認錯的嗎?喔!當然不是啊!理由媽常常反省,自己所提出的,到底是理由,還是藉口。其實,除非可以很誠實地面對自己,否則,大多數時候,每個人都會覺得自己提出的是所謂正當理由,不是藉口。所幸,我這個理由媽算是很誠實的人,所以,有時候真的做錯事、或是不小心闖了禍,讓小奕揪出毛病時,還是會很大方地對小奕說:「對不起,是我錯了,我下次會小心(改進)。」為什麼?因為,除了找理由外,勇敢承認自己的錯誤也是很需要的一種示範吧!是嗎?

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“理由?藉口?--認錯” 有 111 則迴響.

  1. 曉瑩,我覺得願意跟小孩認錯,真的是很令人敬佩的事情呢!!大部分的人連對周遭年齡差不多的人道歉都難了,何況要對小孩認錯….

    唉,說到這個,我就有一些不甚愉快的記憶了…-_-

  2. 瑋芳,不知道為什麼,我現在覺得向孩子道歉比向其他任何人道歉都還容易些耶!

    從前的人,像我父母,很在乎自己在孩子心中的神聖地位、尊嚴、權威,可是我好像比較沒有這些想法。儘管我從沒想過要當孩子的朋友,而只想當他的媽媽,但是,我同時也讓孩子知道,爸爸媽媽也是平凡人,不神聖,不死要面子,會犯錯,當然有心情不好的時候……。我媽媽常說:「你們現在的教法都和我們的時代不一樣。」我想,真的吧!真的是不太一樣。

  3. 麗華,歡迎光臨!我也常常跟老公認錯,因為我常常很糊塗。喔!對喔!我老公也是不大跟我認錯哦!

    韻萍,我同意妳說的,如果有人把理由當成藉口,那真的就很難溝通,我有經驗的。嘿嘿!以前啊!我大弟小時候做錯事情的時候,都會說一些理由,然後我們每個人都覺得那是藉口,他就覺得我們很難溝通。原來我自己也當過難溝通的人耶!

    到底理由和藉口怎麼區分,真的很難耶!

  4. 我也會對小孩認錯,理由和曉瑩相同。

    我認為理由和藉口是不一樣的,但那是動機的問題。理由就是你做某件事真正的原因,但藉口則帶有「脫罪」的意味,可能不是當時真正的理由,而是事後編出來的。所以,是理由還是藉口,當事人自己比較清楚,旁邊的人就只能憑經驗或憑常識來判斷他人囉,所以啊!可能會誤判的。

    我就常常把小比說出來的理由當藉口,唉…
    :反省中:

  5. 唉,我老公覺得我一直在找藉口放鬆和休息,抗壓性太低...

    聽了他的話我就下定決心不要再抱怨(並且想起以前若曼寫過的一篇文章...),每天努力把該做的事都做完!

    結果悶得我快轟了!真的是我抗壓性不夠嗎?我很想跟他換工作看看...他的抗壓性是很高地,我沒有懷疑,只是想看看他一個禮拜跟小孩在家裏糾纏,又要顧三頓又要洗衣服...

    我也很會向小孩認錯,因為我常被豆豆抓到小辮子,啞口無言啊!

  6. 丫丫,別懷疑,我完全了解這不是找藉口。我只有一個孩子,都還會有悶得快要轟掉的時候啊!妳還有兩個哩!我媽媽一直在幫我洗腦,她常常就告訴我,對付家事,要懂得睜一隻眼閉一隻眼,反正永遠做不完嘛!何況家事放在那它也不會自動消失,不用擔心家事不見,所以,要自己放輕鬆點啊!我從此就很努力地不把該做的事都做完。現在我看,大概是 Mark 快要轟掉了!

  7. 說真的,我的家事已經做得很少了,我的要求真的很低的...

    像我們家冬天的衣服和棉被,還是沒有收,全部亂七八糟地堆在那裏,夏天都已經過一半了...

    有時候我是覺得,自己很能偷懶,不想做就不做,很帥,但是累積下來會糟到影響家庭功能,就會有點天怒人怨了...

  8. 丫, 我覺得厚, 我還是得把家事做到一定程度, 不然我自己看了心情會很不好.
    我覺得抗壓需要支持, 尤其是做的事情枯燥無味又看不到立即成果(對, 就是我們這一行).
    有一次在洗碗時覺得很煩, 忽然主跟我說, 我現在做的這一切祂都紀念.
    我就忽然不煩了, 從此之後只要覺得很煩, 我就提醒自己說, 這些看來瑣碎沒意義的事, 在神的國都紀念, 都存到永恆, 都是有意義的; 這不是好得無比嗎?
    我不會告訴你從此我就愛做家事啦! 只是那些事就真的比較不討厭了, 我也不那麼一定需要別的東西來放鬆, 比較不在乎”沒有自己的時間”這件事了.

  9. 若曼,那妳的境界真的很高,也算是一種心不動神功吧!

    抗壓真的需要支持,但是我覺得也沒有做好支持老公的工作,有時候只是一骨腦兒的向他倒垃圾,所以我自己也在檢討中...

    我要記住這句話,我做的這一切祂都紀念.真感人!

    只是,很羞愧,我做的,真的不多啊~~~ 有時候整天就是覺得累累煩煩的,什麼事都不想做,然後就惡性循環!

  10. 問題是啊,即使努力做了一天,老公回家時看到的跟沒做一樣,甚至還比早上出門前更糟.他可能很難想像我在家倒底做了什麼吧!

    看起來好像什麼都沒做,又一直找藉口喊著要休息,大概是一件匪夷所思的事情!

    我覺得我老公真的很任勞任怨就是了,他只是會臉臭臭的,不像我什麼都哇啦哇啦說出來.

  11. 丫,我現在做的事也像什麼都沒做,可是就覺得很累人啊
    然後會覺得為什麼男人做家事就變好男人,女人做家事卻是義務
    我覺得祖達真偉大,Mark看來也很偉大
    我老公一板一眼很重細節,偏偏我粗枝大葉,不想做的乾脆算了,要做他自己去做
    結果我老公先是強忍,忍不住了他會對家裡亂象發飆,然後死鴨子嘴硬說他只是比較大聲
    我咧,自認有錯就保持緘默,但更常理直氣撞跟他對飆,我跟他地位平等,有權選擇或拒絕他的指導,尤其是拒絕口氣不好的溝通
    然後就會有一堆我自認說明他以為是藉口的爭辯
    最常吵的就是家事該做到何種程度,可能我自己標準太低吧

    後來咧,對飆後過了半天双方(主要是我老公)又一副沒事的樣子,老實說這種溝通法真是爛

  12. 丫, 不是我境界高, 我只是靠主得力. 要不然我早就受不了啦!
    什麼事都靠自己真的很累, 所以就禱告主 take over (當然不是叫祂做家事……), 禱告是生活的秘訣, 是夫妻相愛的秘訣, 就是這樣.
    我從去年底到現在經歷了”重新得力”的喜樂, 我覺得和我那篇文章 “不住禱告, 凡事謝恩”的決定是有極大關聯.

  13. 若曼說得很有道理。『靠主得力』是可以經歷的。

    我可以做家事,但前提要能夠唱歌,如果不能唱歌,我就會做得很悶。這時候我就一邊做家事一邊禱告。丫,我真希望妳也有這樣的經歷,因為我們相信的主是活的,是可以經歷的,絕對不是所謂心理寄託。我以前坐過靜坐,心情煩悶時心理寄託到瑪赫西,結果真的沒什麼用。

    主說,軟弱的我賜剛強,憂傷的我賜喜樂,尤其是我先生還沒信主時我們吵架,我就回房禱告,後來就開開心心地,所以在他信主之前都是我先道歉的。他很納悶為什麼我能好這麼快。

    還有一次是揚揚發作大哭大鬧,我一邊洗碗一邊忍,覺得快撐不下去了,然後我就跟神說:『求神讓我過得去,不是壓抑自己,而是主你已經背負了我的重擔,所以我要喜樂,因為重擔脫落了。』後來我就真的覺得好喜樂。這種事常常有ㄟ。

  14. 韻萍,如果 Mark 可以像大大一樣,做一些就像是在妳忙時還把中小拉去一旁洗澡的那種事情,我就很感謝、佩服 Mark 了。

    以前,忙不過來時我也會很萬嘆耶!現在才知道原來不是只有我會。我會想,我要搞定這個小的,每天還要接來送去,還要花時間寫程式,還有家裡很多很多的小雜事,如果加上煮飯,真的很忙耶!每天都像在打仗一樣。我的時間全都被切割成小小小小的一段一段,怎麼可以說是我沒好好安排時間呢?

    這個工作還真是超沒成就感的。其實做事情本身還不會很討厭,我比較討厭的是那種做了又沒有鼓勵、也不被了解、體諒的感覺。如果有這種情形,我就會很生氣很生氣了。不過啊!我覺得我三嫂應該會比較有成就感些,因為我聽婆婆說,三哥總是捧著三嫂做的飯猛吃,大呼好吃。喔!若是這樣,我就是又忙又累也都甘願啊!

  15. 若曼,謝謝妳提的:”我做的這一切祂都紀念”這句話。這真的提醒了我,我以前也和我大嫂討論過,我們所做的,其實都是很渺小但卻很偉大的事情呢!這些,我相信,主都會紀念的。我大嫂常常做,我覺得最渺小又偉大的事情,就是幫我哥拔襪子上的草,我哥一週平均打四五場球,每場球穿兩雙襪子,所以…… 好慘!要花好多時間呢!

  16. 咪咪,那我要慚愧一下了。因為,即使我是基督徒,Mark 不是,可是,我還是很難為這些事情低頭耶!某些方面我和韻萍有些像,不太願意接受指導。那我要想一下以後自己處理這些事情時是不是要多點感謝,少點萬嘆。

  17. 以前的媽媽和現在的媽媽不一樣啊!以前我媽媽沒有陪我玩,很少說故事給我聽,也沒有帶我上下課,更不用幫我收拾一大堆玩具…… 可是,她還是一天到晚忙個不停,像個陀螺呢!

    回想一下,我兒子得到的待遇比我自己好很多耶!

  18. 敬告21樓樓主,我當初看完這句話時就知道將要刮雷陣雨了。

    我良心的建議是千萬不要幫枕邊人當發言人,尤其是她在睡覺的時候。

    Trust me! 因為我也是女生,知道女生的地雷是怎麼安置的。 :mrgreen:

  19. 咪咪,不會啦!還好,我很少刮雷陣雨的,嘻嘻!我說以前。

    看到若曼寫的,我才想到,對耶!以前我們家也有請人幫忙,請人洗衣服,到家裡洗。不過,整體說來,我還是覺得我媽媽比我厲害很多啦!

  20. 我媽以前不用掃地, 清理廚房, 浴室, 洗衣服, 擦灰塵, 出門也有人幫忙看小孩, 小孩上學是爺爺的司機接送. 可是她還是會累到心絞痛.
    所以不要小看我們的工作量, 大家都在做2-3份全職工作, 要保重喔.

  21. 一周一次會不會不夠?我隔壁鄰居請了個鐘點派工,那位清潔工週一到週五都要來,其實他家就一對老夫婦跟一個小孫女

    我鄰居的年紀可以當我媽,她說她年輕的時候她先生才不幫忙做家事,六個小孩還不就自己帶大了?怎麼現在先生肯幫忙了,兩個老的就帶一個孫女,其他事還做不好呢?她覺得她老了

    然後我想起我媽也有類似感嘆,所以我開始捨不得讓自己老媽被孫子操.其實我們這一代的育兒觀跟上一代也不一樣,感覺顧好孩子吃穿又要花時間陪伴他還要花心思想管教撇步還要注意那裡有什麼活動可以帶他去…事情真多

    就算上述的事偶爾做一兩次,家事總天天要做吧,可是做了常跟沒做差不多;我是很感激我老公看不過去會幫我啦,但是老公邊幫邊唸就會很想唸”心不動咒”叫他閉嘴…

    唉,其實大概是我做得太少,就當我發牢騷吧

  22. 我也覺得我們在做兩三份工作。我以前請的入住媬姆只要煮兩餐加帶小孩,洗衣折衣,不含把衣服放回櫃子喔,早上九點才開工,晚上九點一定下班,還不是一直喊累。

    那時候我白天要上班,晚上回來後還要幫兩個小傢伙洗澡,然後九點以後負責全部的家事跟小孩,半夜還要照顧小柔起來喝奶,真的會累死。所以現在喬爹叫我去上班,我就興趣缺缺的。

  23. 韻萍,所以我都盡量不要分配 Mark 家事,他都只分配到和電腦相關的事情,比方說,維護我們家的 server 的工作,這樣就不需要唸”心不動咒”啦!做這種工作他就會甘之如飴的。

    對嘛對嘛!我們都還要常常帶孩子出去玩。說到這個,我那天去了士林的故事屋,感覺很棒耶!比大安那邊還棒,空間更大。韻萍,下次要不要一起去啊?芝山站下車後,往中山北路方向走,右轉到福林橋下,就到了,還蠻方便的喔!不過,要記得帶洋傘,太陽很大的。

  24. 咪咪,你們請的入住媬姆待遇很好喔!以前我哥家的外勞根本沒有什麼上下班時間耶!24 小時所有大小事情全包,就是一個苦命的家庭主婦的樣子耶!

    咪咪說的入住媬姆讓我想起我阿姨。我五姨很有趣,她很重視自己的時間,所以,她打一結婚就和老公約定好,每天晚上九點鐘她就下班了,每晚九點鐘後,她都享受獨處。這種情形一直持續了二十幾年都沒有改變,而我五姨只生了一個女兒,所以,我表妹每晚九點以後就歸我姨丈管。簽連絡簿?找把拔,馬麻下班了;吃宵夜?找把拔,馬麻下班了……

  25. 敬告23樓的韻萍(為什麼我才兩天沒來就已經蓋了二十幾層…)
    子苡現在滾回事務所繼續做卑微的法務助理… 這樣講好像很慘,還好現在的狀況比一年前我落跑的時候好,只是,不知道還能持續多久。

    不過,現在雖然颱風假,我昨天下午就去事務所把檔案跟參考書搬回來,功課一定得在今天寫完,唉!

  26. 子苡辛苦了,又回到忙碌的法律工作,那妳今天還在寫功課嗎?

    曉瑩,我上星期六有跟朋友有去士林故事屋,中中很喜歡吔
    有機會咱們一起去吧,可是要怎麼聯絡妳比較好呢?

    寫到這裡覺得對曉雯很歹謝,因為之前有拜託她留票給我,結果上週六我自己買票了,到現在我還沒跟曉雯聯絡,曉雯對不起…

  27. 哈哈哈……
    曉瑩, 如曼小時候是誓死不認錯的小孩, 我媽氣起來就整理一個小包袱, 叫她去流浪.
    這時候我就會超級乖, 很讓如曼生氣.

  28. 韻萍,沒關係啦!反正沒有期限嘛!我們慢慢用就好了。

    很奇怪,小比去過兩次以後,就沒有再要求了…。可能對她來說,還是需要有可以玩玩的地方吧?故事反正媽媽可以講…。

    妳們下次要一起去的時候,如果我剛好可以的話,也去跟妳們湊熱鬧吧!妳們先約,我隨意… 🙂 我再和曉瑩電話聯絡。

  29. 若曼,說到收一個小包袱,叫孩子去流浪的事情,我爸也做過,對象是我大弟,我大弟也是做錯事情絕不認錯的那種,而且還有很多我們覺得是「藉口」的「理由」。還好,如曼是女孩,可能沒有什麼後遺症,我大弟啊!還真的去流浪了,我爸媽接著還要花工夫把他找回來,粉累!所以,這一招還是要看對象用呢!

    如曼,妳有沒有想過真的要去流浪啊?

  30. 曉雯,下次一起去吧!士林這邊空間大些,感覺舒服很多,我去那天沒什麼人,小奕和兩個表弟聽完故事後還在那裡玩小玩具,說故事的大姊姊也都陪著一起玩,玩得很過癮呢!

  31. 對以上各位主婦前輩們,致上最高的敬意,個人有點小小的看法分享給各位:
    個人狀況說明:婚後一段時間與公婆同住,有婆婆共同分擔家事,每週也有阿桑打掃,所以家中可以保持一塵不染;分開住後,沒有請阿桑打掃,但房子不小,如要保持一定的清潔水平,單靠一個人打掃,很快就會累壞了.
    看法如下:
    1.現在的職業婦女所承受的壓力與以往不同,不贊同家事只落在一個人
    2.”家”是共同的,夫妻是一體的,所以家事是需要分擔的,不能只分配輕鬆的給某一方,而是要視個人專長分派工作,但最好是雙方能自動自發主動做家中的事
    3.現代婦女要裡要外,所以必需與另一半適時的溝通,讓另一半也能體會做主婦的心情
    4.經多次與外子溝通,目前狀況是…外子的衣服自己燙,假日打掃時
    5.平日每天花30分鐘至1小時左右處理家事,假日就可以輕鬆的打掃囉.
    6.為使打掃更具效率,個人也繪製家中的位置圖及打掃時間表(其實是之前請兼差外勞打掃時,為了提供她的工作效率而整理的,但外勞表現不佳,所以不請,現在反而提高自己的家事效率哩)
    7.習慣是必需平日養成的,所以,如果你習慣一塵不染的住家環境,也要影響你的另一半,讓他覺得:如果不乾淨,住起來會不舒服,那就可以請他一起跟妳努力維持環境囉~(其實是婆婆養成的,而且有時會突然來訪,變成不定期的檢查了@_@)

  32. 補充第4點:
    假日打掃時,請他一起做家事,他會非常的願意哦~(其實平日也是這樣)
    ps.最後,我覺得其實大部份的老公都很疼老婆,如果老婆提出的要求是合理的,老公通常都會很樂意幫忙的

  33. tangtang
    我老公的確很樂意打掃,事實上他打掃得比我乾淨.
    不過學期中的假日他都不在家,平常的晚上他也多半不在家!不是在趕寫東西,就是在教在職專班的課.白天也有課,他這兩年真的是很可憐.
    我現在努力支持他趕快讀完博士班,我們家才能恢復家庭生活品質啦.
    到那時我家的地板才會每週都有一百分的水準.

    曉瑩
    我才不愛流浪咧!所以我媽那招對我超有效,我怕死了.不過我對付這招的方式,就是扯開嗓門,讓方圓十里的人都知道我媽在處罰我,然後我媽就會愛面子,把我再拉回家.

  34. 如曼真好命,有個很會打掃的老公可以幫忙,這讓我想起在與公婆同住的那段日子,婆婆因為要去美國幫小姑做月子,於是公公與老公的晚餐便由我負責;在一次公婆越洋電話裡,有一段對話讓我印象非常深刻,公公告訴婆婆”有照妳的吩咐,馬桶每天刷”,婆婆也叮嚀公公要幫我分擔家事;這讓我有三個感動:1.公婆間的感情很好,2.公公對婆婆真的很好,是個百分百的好老公;3.公婆真的把我比照女兒在看待…我真的很幸運.(只是覺得婆婆怎麼不交待老公來幫我哩?);那段日子,我們過得好快樂,婆婆回國後,看到公公及老公都胖了一圈,還問我怎麼餵他們的哩(真有成就感);其實公公當時便己買好平時婆婆在時吃不到的料理材料要我煮啦!說來慚愧,到現在我還不太會在市場買菜哩,但是我可是抓住老公的胃,也抓住了公公的胃哦^_^(其實我老公很會料理義大利麵,羊排,牛排;公公有時也會在家料理生魚片哩),我呢,大菜做不出來,但可口的家常菜可難不倒我哦

  35. Tangtang,真是感謝妳提供這麼棒的法子。我有一個小小問題,問題的癥結似乎在於老公覺不覺得我們這樣的要求是合理的,如果這個先決條件成立,那當然萬事 OK 囉!反之則否了。還有,看來妳們一家都是大廚呢!嗯!突然覺得肚子有點餓。

  36. 如曼,祝妳老公早日完成學業,屆時妳的好日子就來臨了!

    還有啊!妳那招如果碰到我爸還是沒用,以前我爸趕走我弟後,還都有鄰居來我們家幫我弟求情,可是我爸就是太愛面子了,鄰居一求情他就更無法收回成命,結果就很糟糕了。所以啊!妳有媽媽把妳拉回家,真是太幸福了!

    無論如何,我想我以後再怎麼氣小奕,可能也永遠永遠都不會用這招吧!不是很多這樣的例子嗎?爸媽說:「你給我出去。」孩子就說:「好,我就走。」就這樣,很多孩子就這樣流落在外了啊!

  37. 其實我不是很怕做家事, 老公也沒有不願意幫忙. 可是家裡有兩個小小孩整天活躍, 我們都有點招架不住是真的.
    剛剛洗好衣吸好地, 小的就尿尿在地毯上, 大的就從外面抓蟲玩泥巴回家, 地又要再清衣又有一大堆要洗. 一天要煮三頓加洗三次碗(不包括吃點心的), 吃完地上桌上椅子都要擦(小的會掉一大堆). 浴室才刷好, 老大告狀 : “媽媽~~~妹妹又在洗澡水裡大便~~~”
    我的煩惱不是老公不幫忙, 是老公幫了忙還是完全沒法讓家裡整齊清潔一小時以上.

  38. Andrea:
    我老公是獨子,婆婆一定捨不得讓他動手,巧的是公公與日本往來密切,有很多想法都很”日本”,即:男主外女主內的觀念很重,所以,要教育老公還真的要慢慢來,但還好二老都很開明,婆婆雖是全職的主婦,卻很會安排自己的生活,三不五時每隔二三個月便出國玩,我們一家子也會相邀一起出國,公婆也常相約打小白球(也是我和老公的教練哩),總之家庭觀念很重…妳所提出的問題,試了幾種方式,在我家大部份都是奏效的,提供妳參考:1.讓婆婆站在妳這邊:如果婆婆也認為是老公的錯,自然就會念兒子,不用妳開口(我從不主動開口,只在跟婆婆閒聊時,順道提起);2.試著幾天不做家事,讓老公受不了主動去做,但幾天後,一定要表明原因,順便問問他的感想(但要挑一些簡單的,如:將衣服放在洗衣機洗,晾衣服,關瓦斯…等);3.在家裡浴室抽屜裡放書,上洗手間時可以閱讀,不巧的是,讀者文摘曾有刊載一篇有關”家庭主夫”的文章,可能對我老公產生正面的影響吧?(有空再找給妳)
    如何讓老公覺得是合理的要求?我灌輸了老公一個觀念:如果你覺得你所弄亂的東西是需要另一個人幫你整理,你跟小朋友有何不同?又跟請一個佣人有何不同?如果繼續這樣,請你幫我請一個佣人吧.(ps.因為小姑家請了一個菲佣)其實他常說:我對我在娘家的愛犬,比對他好哩;我就會說:你怎麼拿自己跟狗比呢?狗不會說話,不會抱怨,所以需要人照顧,但是你有手有腳,你有感覺,為何不能在我忙的時候,自己照顧自己呢?從此以後,在家裡他就會將自己的東西整理好不用我收了,甚至還會管我東西沒收好哩.(哇!妳老公會不會打我?)
    其實我們一家大小都很愛美食,所以結婚二年多來,已經胖了好幾公斤,還曾被至親誤會是不是有了呢^_^…還有,我們家三不五時都會去發現一些新大陸(餐廳或沒去過的地方),幾乎週週都是一家大小(含小姑一家大小)一起去探險哩.(以後有好的一定跟妳分享^_^

  39. 若曼,真是辛苦妳了.雖然我還沒baby,但是可以體會妳的心情及無奈…其實全職的家庭主婦是比任何工作都辛苦,永遠有不同的驚奇發生,永遠時間都不夠用…我以一個外行的看法,提供妳幾個意見參考:
    1.把家裡的地毯換了吧!一方面清理不易,二方面也不易藏污納垢,造成小朋友呼吸道的過敏;最好是換耐磨的木質地板.
    2.我認為很重要的:一定要讓妳的小小朋友了解,到應該的地方”方便”,而且要訂出罰則,
    3.是我認為最重要的:啟發妳的小小朋友一起參與家事,讓他們可以樂在其中(方法要媽媽自己想囉)…記得小時候,爸爸為了要我們兄弟姐妹幫媽媽分擔家事,要我們到他面前一一站好,讓我們每一個自己認養一份家裡的工作,也藉此培養我們的責任感,雖然對現在的小朋友有點嚴格,但不妨參考看看囉.

  40. 親愛的 tangtang, 趕快生個小寶貝吧!小寶貝帶給我們的,除了莫大的樂趣與辛苦外,也有助了解我們這些媽媽們為什麼要在這邊 blog blog blog …… 個不停。此外,我也覺得妳馭夫有術,小妹我甘拜下風啊!

  41. 若曼,看來妳的忙碌程度是我的n倍耶!

    我想,我真的應該要知足了。我們家目前的狀況是,我有一個小幫手,他會幫忙晾衣服、收衣服、擦桌子,還有收拾自己的玩具,然後,他最擅長的事情是哄父母開心。啊!有這樣一個小幫手,真有很幸福的感覺呢!

  42. 以前在書上看過,說小傢伙一到五歲,馬上會變了個人,通常會變得讓人覺得貼心又懂事,我想,我們現在正在享受這些五歲小天使呢!

    我好像得了失憶症,完全忘記兩歲時的小奕到底有些什麼可怕的事蹟了,不過,倒吃甘蔗的感覺倒是一直存在著的。所以,加油了,若曼,還有其他家有幼兒的媽媽們!

  43. 妮妮的potty training 讓我有點搞不懂耶, 她明明已經會了, 這幾天又抵死不肯上馬桶, 我猜可能是前幾天她尿道口有點發紅, 尿尿會痛痛有關. 結果就常常尿在地上了. 我非常不願意為這件事處罰她, 所以又給她穿回尿布了. 過幾天再說吧.

  44. ㄟ…… 我也覺得這件事情順其自然吧!以前,小奕一開始也不願意脫下尿布,明明他已經是在可以控制的狀態了,還是堅持要穿上尿褲。但是,到了某一天,我只是想試試看,突然的,就行了。我想,還是讓他自己決定那個日子吧!或許,過幾天,妮妮會突然發現穿小褲褲比較舒服呢!

    以前我曾為了尿到地上這件事情責罵小奕耶!因為,我明明看他很想尿了,就請他上洗手間或是坐上小馬桶,可是他都堅持不肯,最後他當然是忍不住就尿下去了,這時我就會很生氣,我都罵他不聽話,不是罵他尿下去。後來,他總算肯接受我的提醒,事情就順利多了。現在想想,總是很後悔當時罵他,覺得他那樣挨罵也是蠻可憐的…… potty training 這真是件辛苦的工作。

    不過話說回來,我還是覺得小奕的 potty training 沒有真的很艱難--與諸位相較。

  45. 確實我是開始預計要生個狗寶寶了;其實媽媽的辛勞及心情,雖然還沒有小寶寶,但是還是能感受到,因為家裡的兄姐都是一路這樣看過來,也體會到當媽媽真的不是件簡單的事,寧可做好心理準備了,再去實行.記得妹婿也曾跟我說:趕快生啊!但現在卻要我想清楚後再生;哈!相信他體會到了有小朋友的酸甜苦辣了.但不管如何,我還是會依我的時間表努力的,屆時還請各位前輩們多給意見.

    我不是馭夫有術,只是二個人要相處一輩子,除了在精神上的互相扶持外,在生活上更應該讓彼此都能達到可接受的狀況,才不會有一方先累壞囉.其實要選擇過什麼樣生活是需要雙方的溝通與努力,也是雙方的權利與責任,所以還是鼓勵盡可能的多溝通,無論溝通的方式是什麼.

  46. 若曼,如果是因為尿道口發紅引起的疼痛,應該穿尿布也還是會痛才對;還有,洗澡的時候也會痛。

    妳有沒有問過妮妮是哪裡痛?會不會其實是大腿坐在馬桶坐墊的地方痛?有一陣子小比會抱怨坐馬桶不舒服,尤其是上大號要坐比較久的時候,因為一直坐在上面,馬桶坐墊邊緣比較薄,會在她的大腿上印出一道印子。

  47. Tangtang,加油啊,祝你們順利生個小寶寶!

    我覺得生小孩之後對夫妻關係是很大很大的挑戰,因為實在是太累了,然後就會碰教養觀念的問題.

    若曼,你們家狀況跟我們家一樣啦!我們不愧為老戰友!

    大家都安慰我,小的三歲就好多了,互勉啦!

  48. 對了,若曼,我也覺得,如果有抗拒,就讓她穿回小片片吧!羊羊偶爾也會要求穿一下,但是穿了就會覺得不舒服就脫下來.

    他也還是常有accidents,慢慢來吧!

  49. Tangtang, 我也覺得夫妻相處在有孩子後和有孩子前又很不一樣. 孩子漸漸長大全家的互動又會變, 隨時需要調整.

    謝謝大家給我的potty training 建議. 老實說老大老二的情況完全不一樣, 米米模式完全不能用在妮妮身上, 還真傷腦筋!

  50. 曉雯, 妮妮前幾天的確是逢尿必哭, 不管尿哪裡. 可是上馬桶哭得尤其用力, 聲音都啞了.
    這兩天有好一點, 可是她就一點都不肯去馬桶了.
    我就把尿布又都搬出來了.

  51. 我們教會有一個執事娘,她說她老大很乖很乖,她也很天真地以為所有的孩子都是這樣子的,但隔了十年後生了老二,她才驚覺,哇!!怎麼小孩還有這種樣子的,叫她往東她就要往西,叫她站起來她偏偏就要坐下…… 所以,每個孩子真的都是大不同的呢!

  52. 若曼說得一點也沒錯,有孩子和沒孩子的夫妻關係我覺得是有大不同的。

    以前有人跟我說,沒生孩子前的兩人生活就是甜蜜的存款,一定要用力讓這個帳戶的存款增加喔!因為生了孩子之後,就要一直由這個甜蜜帳戶提款了,通常入不敷出…… 這種說法,雖然誇張些,但是比喻得還蠻傳神的。所以,tangtang, 我相信妳這個甜蜜戶頭的存款很多很多呢!

  53. 沒錯,我已經忘了以前中中怎麼折磨我的
    見識了小小的能量才覺得他真棒
    兩歲一個月時才訓練兩天,以後就跟尿布說掰掰
    脾氣真好,不會發飆不會亂打人不會撞牆更不會尖叫
    雖然做不好但是有心幫忙

    雖然做父母的真不該比較
    但要是耳朵每二十分鐘會灌進超過120分貝的噪音,就會…

  54. 如曼,相信我,妳這是先苦後甘。那…他肯不肯讓妳幫他洗一洗?小奕以前都用洗的。

    說到這個,其實我自己現在也有個大麻煩,就是我家那個不恐怖的五歲,他堅持上大號完不要自己擦屁股,他說很髒,不要自己擦,每次都要連哄帶騙或是語帶威脅他才就範,這些孩子……

  55. “酒”越陳越香,我也相信細水長流才會長長久久,看到各位blog blog blog的媽媽經,決定好好把握這段二人世界的時間,好好的再努力多存一些…
    外來人客Tangtang要消失幾天,準備帶著公司同仁一起去日月潭.九族文化村玩了,這幾天祝福各位媽媽們能快快樂樂,甜甜蜜蜜

  56. Tangtang, 祝妳玩得愉快,也期待妳旅遊回來與我們分享喔!

    我在想,Tangtang 的出現真是另一種恩賜,因為,可讓我們這些當了把拔馬麻的老夫老妻們憶起一些頂客時期的甜蜜,藉這個機會可把支出的部份再偷偷地存回來一些,真好呢!

  57. 嘿嘿!我家那個不恐怖的快五歲,她也堅持上大號完不要自己擦屁股,她說她擦不乾淨,可是她其實三歲就會自己擦;而且她最近連小號都常常不肯自己擦了。唉,這些孩子……

  58. 我回憶起小時候,會些什麼也都沒有時間表,而且,我沒有上幼稚園,所以,很多事情都是由媽媽服務,一直到上了小學。

    所以,我有時候想,某些事情有時候放一點水好像是沒關係的,其實比較有關係的是原則問題,我總是比較擔心如果我要求了些什麼,可是卻又不堅持原則,會讓他學會耍賴。那麼,是不是一開始就都不要求?那也不行啊!

    以前 Mark 曾經讓小奕吵得很煩,就問我為什麼要這麼固執,為什麼一點小小的要求也不能答應小奕。這種感覺實在也很難說清楚,我自己也常常都很矛盾,那種內心的掙扎用看的也看不出來啊!很多事情,情感上我真的都已經對小奕屈服了,可是理智告訴我這樣是不對的。說到底就是原則問題嘛!每次遇到這種狀況,我其實都很難受。

    擦屁屁這件事,我現在的原則就是這樣:如果是上出 I 狀的嗯嗯,那一定要自己擦,因為這種比較乾淨,也比較好擦,但如果是上出 O 狀的,這種他可能手一滑就會擦到背上去了,所以,這種的媽媽就會幫忙。

    至於 I, O 這個,是小奕兩歲八個月時發明的。當時,他都自己看小馬桶裡的東東,自己說:「今天我嗯了一個 I。」很好玩。

  59. 小奕真是有創意有氣質而且很衛生…

    有個叫李正國的小子,聽說是我兒子,還不滿四歲的時候愛看巧虎的”大便卡通”(其實那次是在介紹自己上廁所啦),後來就把i(o?)那玩意叫香腸,因為他認為兩個滿像的

    然後李正國到了全家便利商店,指著呷霸大熱狗對他老媽大聲宣佈:”我要吃大便!”

  60. 唔?逛回來才發現丫同時也在BLOG,咱們真有默契
    告訴你們喔,9字頭一定會引發韻萍的灌水功能,所以她遲早也會來這裡亂啦
    我可比韻萍有良心多了,不過我不想當她的良心,我當她的黑心好了

    唉,說到原則問題,真是一言難盡
    我感覺跟老公第二常溝通的問題,就是如何”原則(盡量)一致”

  61. 丫丫,說到你家那個兩歲的也要學哥哥和巧虎自己擦的事情,我完全可以感受。

    有一次我和我大嫂一起帶三小出門。在餐廳洗手間,小奕自己去尿尿,讓那個兩歲半小昇昇的看到了,小昇昇就堅持也要自己一個人關到洗手間內自己尿尿,而且,很堅持喔!非這樣不可。我大嫂只好讓他一個人進一間洗手間,那小子還把門鎖上,自己關在裡面一兩分鐘,才打開門出來,請我大嫂幫他脫褲褲,脫了褲褲後,他又進去把自己關在裡面,好不容易出來後,還要自己洗手。厚!折騰了老半天,伺候小子上個洗手間就花了十多分鐘。所以我說我大嫂是超人,她從頭到尾都只是覺得這樣很好笑而已。

  62. 麗華,我覺得那個原則真的很難,溝通原則問題,搞不好難度比抓穩原則還更高些。的確,一言難盡……

    我常常想,以前我爸媽的原則還不錯,他們最基本的態度就是某一人(當然通常就是我爸爸)在管教的時候,另外一個絕對不要出聲。不過啊!我自己常常做不到這一點,每次我都忍不住就要插嘴說出來,若不說,我就覺得孩子有可能受委屈,或是覺得做錯事的孩子得不到應有的懲罰。還真傷腦筋。我想,這是我自己還需要學習的部份。

  63. 小奕說得出i(o?)表示他兩歲八月的時候就懂得分類,到現在李正國的歸類方法我都搞不太懂,可能因為我也不太會分類吧?我是覺得o也叫香腸,有點….太勉強了

    看了那期巧連智再看到正國的解說,結果就是我看到大熱狗就想吐

    喔,有個人要我讓位子給她

  64. 耍了點賤招才踢走陳麗華,第100篇!

    曉瑩妳大嫂對小朋友真是有耐性吔

    我家小小也想自己擦屁屁,有次幫他清屁屁的時候他一把搶走我手上的溼紙巾,然後小小邊唱擦屁股歌邊用力想擦屁屁

    於是一切都發生的太快,先”唰!”地一聲,再”答”了一下,最後”噹”的一響,小小的小手撞到洗臉台,他一臉錯愕地看著我:”媽咪,好噹…”

    我本來想笑可是後來有點想哭,”唰”是擦屁屁的聲音,可是小小沒擦到,只是屁屁上的一塊o就”答”的掉在地上,因為太用力小小的手撞上洗手台,台上也留下大便印,可是除了一手大便他什麼都沒擦到…

    讓小小自己做的結果,就是事後要用力洗廁所以免留下香腸味…

  65. 麗華,其實我覺得正國也很會分類耶!只是他的分類法異於常人而已,但他的分類法我覺得是屬於超凡入聖型的。比方說,他把可以讓提款機吐出薯條和無法讓提款機吐出薯條的提款卡分為兩類,這就很厲害,我想一輩子都想不出這麼棒的分類法。

  66. 看到這幾個孩子都這麼主動學習,實在讓我哭笑不得。但我也不知道像小奕這樣到底好不好,小奕這樣,媽媽是先甘後苦,像小小羊羊昇昇那樣,媽媽應該是先苦後甘吧?

  67. 像這種事我也是覺得很好笑,但是弄得一地或是一手都是大便就笑不出來了.不過我不會為此罵兩歲的,如果是哥哥故意那他就慘了...

    小的什麼都學得快是真的,很多事都不用費力(反而要費力想辦法叫他不要那麼早就什麼都要會,這樣媽媽很傷腦筋咧!)

  68. 轉載一篇很不錯的文章與各位分享…希望大家都能永遠幸福快樂~

    我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才不會餓。每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
    自以為是的付出
    我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。似乎,我們兩個人還是不快樂。直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在我的心中。「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親…..他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。而我,我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。我問先生﹕「你需要什麼﹖」「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服…..」我一口氣說了一串應該是他需要的事。「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。
    幸福的路徑
    自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。
    我想,這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻,絕對是可預期的。

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