新生代演員–桂綸鎂

知道桂綸鎂這個演員是最近看了周杰倫導演的「不能說的秘密」DVD,原來她早在 2002 年就於「藍色大門」中出現,今年又在「最遙遠的距離」一片中大放異彩。看了以下的自我介紹,她真是個蠻特別的女孩,如果你沒聽過這個人也來看看吧。

天下雜誌介紹桂綸鎂 — 幸福就是走難走的路。

國家地理頻道 NGC 找了她拍「透視內幕:國立故宮博物院」的廣告。

周董(周杰倫)導演的「不能說的秘密」,還不錯看,第一次執導成績還不錯,尤其把淡水附近的景色拍得蠻美的,桂綸鎂在本片中也是很清新的感覺。「不能說的秘密」的故事有點抄襲的味道,特別是像 Frequency (台譯:黑洞頻率),只是把父子換成男女朋友。

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“新生代演員–桂綸鎂” 有 24 則迴響.

  1. Well…,的確很特別!不過,我一面看一面膽顫心驚,我看著她說那些話,彷彿也聽到小比在跟我說一模一樣的話,因為她最近的確是急著長大、急著自己判斷、自己作決定。

    所以,我相信桂綸鎂的父母當時一定很痛苦,我似乎可以感受到。我覺得,當孩子的價值觀與自己不同時,該如何面對,真是非常非常非常困難的事,尤其是你總是會覺得他/她還小、還不懂。總之,我不敢讓小比聽到她講的話……

  2. 曉雯,教育小奕時,我也常常想到以前的自己阿!比方說,媽媽叫我唸二三類組我偏不聽、媽媽說女孩子要學著做家事,我就要跟她爭論要男女平等……, 在當孩子的那個年齡,就是有那麼那麼多數不清的自以為是…… 當真是養兒方知父母恩阿!

    但,我覺得我媽媽還教了我們一件事,就是:要對自己的選擇、決定負責任,不要後悔。嗯!這倒是蠻重要的。因為,我現在回想到過去的某些事,也只會心中覺得悵悵然,不會後悔,這種心態對於小時候不聽老人言而長成了的自己,有莫大的鼓勵與安慰。我想,教孩子學會不要後悔,對孩子很重要。

    >所以,我相信桂綸鎂的父母當時一定很痛苦,我似乎可以感受到。我覺得,當孩子的價值觀與自己不同時,該如何面對,真是非常非常非常困難

    所以阿!我越來越佩服我媽媽,也佩服許許多多像桂綸鎂的父母那樣的父母。有時候我想,自己的一些改變、成長,應該都算是孩子給父母的最大造就吧!

  3. > 但,我覺得我媽媽還教了我們一件事,就是:要對自己的選擇、決定負責任,不要後悔。

    沒錯!我送出留言之後也想到“為自己的選擇負責”這個觀念。在放手讓孩子去試之前,一定要先教會他怎麼為自己作的決定負責任,如果孩子夠成熟、能負責,那作父母的真的就會放心很多。

    我覺得啊,桂綸美是一個成功的例子,因為她成功了,所以她能夠講這樣的話;可是有多少人是選錯了,就沒有聲音了呢?唉!我也只是杞人憂天罷了!怕這樣的話讓那些還不夠成熟卻急著為自己的人生作出重大決定的孩子聽了,就拿來支持他們反駁父母。可是的確,孩子有他們自己的路要走,就像我們自己成長的過程一樣,父母是擋也擋不了的啊!

    再多說幾句,當小比還只有兩三歲時,書儀跟我就討論過,如果小比長大想去當明星,我們能不能接受。當時我覺得我或許可以,可是最近跟她衝突幾次之後,我越來越了解自己其實沒有自己想像的那麼“開明”。其實真正讓我不舒服的不是她的選擇是什麼,而是她那種覺得自己已經長大、可以完全判斷對錯(而不需要管父母教她什麼)的態度。

    嗯,還有很長的路要走。要教她保持客觀、考慮周全,還要教她為自己的決定負責;我希望自己也可以作到客觀。

  4. >因為她成功了,所以她能夠講這樣的話;可是有多少人是選錯了,就沒有聲音了呢?

    是阿!是阿!我也一直是這樣想的呢!這……應該不是杞人憂天吧!其實我跟妳一樣也常常的擔心著呢!所以,我一直記得,似乎是妳二哥還是書儀在妳那兒還是哪兒說過,說要建立與孩子之間的信任關係。我一直記著這句話,因為我想,如果父母與子女間的信任關係越強烈,或許在一些價值觀的溝通上,比方說什麼事會導致什麼後果的這些事情的溝通上,也或許會稍稍微的順利一些呢?

    可是,很矛盾也很好笑的是,當自己年少時,心中總過度膨脹了自己的能力,覺得必定可靠著自己的方法、能力扭轉父母口中所謂的必然結果。

    但我還是很驚訝,因為,小比還這麼小,卻已經有我國中、高中時才有的想法,就是那種自己已經長大,可以完全判斷對錯的態度。小比真的很早熟,曉雯我覺得妳是提早接受挑戰了。真的是女孩比較早熟的關係嗎?小奕雖然也有追求獨立的動作,但是我們說的話他還是聽得進去的。

  5. 唉,真的,我在看影片時也有跟曉雯和曉瑩一樣的感覺。其實我自己的個性也是那種衝撞型,總覺得自己想的都很有道理,只是父母不能了解。

    我覺得幸好的是,我的父母一直給我很大的選擇權,而也許我也很幸運,一直沒有碰到什麼很負面的影響力。

    剛留學的時候和我舅舅不斷發生很大的衝突,他覺得他在美國很久了,要照顧我,可是我不讓他照顧,覺得我都二十幾了,他怎麼還把我當小孩子管,我還頂嘴到讓他流眼淚。後來有一次我媽來美國,我舅向她抱怨,說我怎麼那麼固執不聽話,我媽就跟他說:『她是一個聰明的女孩子,自己知道該怎麼做,你就讓她自己決定。』

    前一陣子,很為豆豆傷腦筋,我打電話給我媽媽,問她她是怎麼走過來的。我媽也是這樣說:『他那麼聰明,妳要相信他能做出正確的決定。我的朋友也都一直問我怎麼帶小孩的,我都說,不要管太多』

    仔細想想,我媽真的就是那樣放牛吃草的,她只在很關鍵的時候會出面干涉(比如高中玩社團功課爛到不行,小考都考十幾分,她才會說話),其他的她都讓我和我弟自己決定,大凡選組填志願這些別的爸爸媽媽很在意要參與的決定,他們都讓我們自己決定。所以那真的是我媽的管教哲學,而我和我弟也真的都沒有學壞。

    可是她真的什麼都不管嗎?也不是。我想不起來她跟我們說過什麼教,但是我們似乎一直就是有一個界限,知道什麼是不應該超過的。她並沒有放縱我們,不對的事她一定會糾正,我國中時跟她的衝突也很多,可是她也讓我們知道她相信我們,所以我們也不會去破壞她對我們的信任。

    我做得到嗎?我覺得,很難,我不一定做得到,所以,我也是越來越佩服我媽!

  6. 哈哈!我們有時候嘲笑著官場上的官員們是「換了位置也換了腦袋」,其實,自己在「為人子」與「為人母」的身分轉換時,又何嘗不容易犯了這個病呢?所以我覺得像我媽媽和丫丫媽媽這樣的媽媽,真的是很令人敬佩阿!看來我還得再想辦法把腦袋給換回來。只是我覺得這真的很難。

    >我媽也是這樣說:『他那麼聰明,妳要相信他能做出正確的決定。我的朋友也都一直問我怎麼帶小孩的,我都說,不要管太多』

    丫丫,我一定要把妳媽媽的這句話牢記在心阿!

  7. 丫丫
    我也有同感耶.
    我媽管我實在比我管禎崴要少很多,至少,從小到大我的功課他都不會主動管,不像我每天都要看禎禎的功課.

    可是我管得又比我公公婆婆少得多.我婆婆每次看禎禎的功課都是”寫不好看的字再寫三次”,我呢,只要”都有寫”就過關.(我媽是”根本不知道我有沒有寫”).

    很多人告訴我說”以前跟現在不一樣”,所以我應該怎麼做怎麼做……我實在也是很困惑啊!

  8. 我讀大學時選了社會工作,我媽媽姑姑(那時我爸已經生病了沒法管我)還很高興咧,他們根本沒想到什麼未來不未來,只因為那是我選的,他們就高興,因為我自己有看法.

    可是我老公大學選了社會工作,被他爸唸得要死,他就是一路跟家人頂撞到現在,現在他還是家裡最叛逆的,儘管已經讀到博士,有了某種被社會庸俗價值認可的地位,他所做的任何跟家中不同的決定,還是被他爸媽念到臭頭.

    我公婆不會念我,但是我很知道他們在想什麼.所以除了裝聾作啞之外,我也不知道自己能做什麼.因為在這個家庭裡,自己有想法並不重要,要符合大家的期待更重要.

    我常常對禎禎說:”快到阿嬤家了,妳趕快穿外套”,因為如果禎禎不穿外套,阿公會罵阿嬤(給媳婦聽).我想我給禎禎的感覺就是:媽媽很尊重她的意見,但是在阿公阿嬤的領土,媽媽就會以阿公阿嬤的意見為主,而阿公阿嬤不會太尊重她的意見.所以她會鑽漏洞,比如說阿嬤叫她去寫字,她下次就不給阿嬤看功課,說要等媽媽回來才給媽媽看.

    我常常處在兩難的情境裡,還好禎禎是個順從的孩子,所以她還好,我知道等崴崴大一點我就慘了,因為他邏輯性更強,得理不饒人……

  9. >因為在這個家庭裡,自己有想法並不重要,要符合大家的期待更重要

    禎崴媽,我在想,妳媽媽和丫丫的媽媽是不是原本就帶著比較寬容、泰然的態度來看待孩子的成長的?唉!我明明知道要像她們這樣才會自在、孩子也會很快活、有自信、很自在,可是還是不免要自己患得患失的,真的是很矛盾耶!

    上次米妮媽也有提過啊!就是說叫不叫孩子穿衣服的事,我就沒辦法眼看著孩子已經滿頭大汗,卻不提醒他脫衣。比方說要不要去尿尿,也是一樣耶!明明看小子已經扭來扭去、都快撐不住了,可小傢伙光為著貪玩,寧可在那兒一直扭啊扭,也不肯去尿,那到底要不要或氣急敗壞、或善意的提醒他快去?或是等著他忍不住?我啊!就是連這種小事也要矛盾半天。

    因此我歸納了我的不自在就來自於,我常常在被教導的方式與原來的我之間掙扎再掙扎。暨沒有能耐像禎崴婆婆這樣的萬事處之泰然、也沒有能耐像禎崴阿媽那樣的自感理直氣壯。所以我常常是很困惑的。

    話說回來,套用丫丫媽媽的邏輯這樣想:從禎禎對檢查功課的反應,我們卻又可以推測得出,孩子們真的很聰明,我們要相信他們會找出自己的方法來應付這些狀況,所以,我們這是不是又白操心了呢?

    今天中午我媽媽才跟我說,很多時候覺得碰到關卡了,其實關卡是自己給的,不是別人給的。我想想,這是有點道理的…… 所以曉雯和我要多學學丫丫的催眠術啊!

  10. >如果凡事都讓小孩自己決定,那要父母親做什麼?

    這個問題問得很好,我也常在問自己,倒底要管到哪裏。我的答案是,不是『凡事』都讓小孩自己決定,因為小孩沒有能力去決定每一件事。父母的職責是監督指導。就像我之前說的,我媽媽不是不管我,她只是在旁邊觀察,而且我們不對的地方(大部份是做人處事方面的不恰當,而不是功課)她一定會指出來,我都還記得小時候被竹條打的滋味。

    所以這也就是大家覺得最難拿捏的地方,就像放風箏(借用若曼以前用過的比喻!我覺得很棒!),收放之間,是大學問。我也是在自己為人母之後,才能體會以前媽媽的用心啊!

    我覺得現在我教小孩的重點是,教他們怎麼思考,分析事情,怎麼做正確的判斷,而不是直接幫他們做決定。當然,小孩現在還小,所以最後做的決定也是父母慢慢引導出來的,其實算是『間接』為他們做決定,重點是做決定的過程(。。。嘿嘿嘿,很陰險吧。。。),但是我希望能夠訓練他們,在沒有老師沒有父母在身邊的時候,還有獨立思考的能力,不要隨便受到負面的影響。

  11. > 哈哈!我們有時候嘲笑著官場上的官員們是「換了位置也換了腦袋」,其實,自己在「為人子」與「為人母」的身分轉換時,又何嘗不容易犯了這個病呢?

    唉!曉瑩,其實我覺得我大概沒有換腦袋,因為我腦袋裡裝的是“以為自己最聰明”--為人子時以為自己比父母聰明,為人母時以為自己比孩子聰明… >”

  12. 妳們所寫的,給我很大的提醒。

    其實我小時候也不是乖小孩,我父母是沒時間管我的,所以,像禎崴媽的媽媽不知道她有沒有寫功課,我父母也是,而我就真的常常沒寫功課喔!隔天早上才起來寫,寫不完就裝病不去上學;可是我現在好像也沒有壞到哪裡去啊!然而我現在卻常常嘮叨小比的功課,覺得她不負責任,哎呀真是慚愧,我好像應該對小比放手一點才對。

    我對丫丫的媽媽佩服到五體投地,她對自己孩子的那種信心,真是讓我折服,那句『她是一個聰明的女孩子,自己知道該怎麼做,你就讓她自己決定。』丫丫聽了一定很受用吧!我相信一個被這樣信任著的孩子,比不被父母信任的孩子更容易走在正路上。

    謝謝妳們的分享。

  13. 我又來同意大家講的.

    我對禎禎的期待,就是盡量有健全的人格,知道自己是誰,如何適應社會規範,快樂.至於以後要不要成大功立大業或是賺大錢拿學位,都不是我太關心的範圍.

  14. 關於”敎他們怎麼思考”我很有感慨.

    我現在在敎”在職專班”,就是一邊上班一邊修課的學生,他們多半年紀都比較大,有的三十歲上下,有的甚至比我大.

    期中考,因為顧及他們的年紀,記憶力不會太好(我自己就是啊),所以我出了一堆只要知道概念,就可以亂蓋的申論題,結果好失望喔,因為他們都只把概念寫出來,不申論.

    其實我的題目不需要他們把書上的東西再寫一遍給我,我只想知道他們如何應用這樣的概念去思考問題,但是,沒辦法耶.

    我也開始反省自己會不會也是一樣,在有些時候,根本都沒仔細想清楚.

  15. >丫丫聽了一定很受用吧!

    曉雯,我聽到這句話時其實已經二十多,唸完研究所,自己在美國生活了兩年,算是已經在人生的另一個階段了吧。我聽到這句話才知道原來這是我媽的哲學,其實之前我還有點哀怨,老覺得我媽都不關心我或偏心。

    如果我媽在我青少女叛逆期這樣跟我講,我會怎麼想呢?我不知道耶!那時候就是好像一肚子氣,一直想要爆發出來。在我青春期的時候她可以這麼灑脫嗎?我看也不一定!哈!她也被我氣得想離家出走咧!

    我想,我們現在正在經歷的為人父母對孩子教養的掙扎,我媽以前不是沒有經歷過,但是她最後決定的方向是如此(感覺好像是一種賭注哦!我想我媽也是對自己相當有信心吧!)我覺得我對孩子的教養態度被我媽影響極深,我總是會在遇到困難時想到自己的成長過程,然後對我父母充滿感激。這些都是我小時候怎麼也不可能了解的!

  16. 嗯我也很同意丫丫與禎崴媽的看法,其實也一直很努力很努力地朝著這個目標匍匐前進。只是卻感覺愈走愈艱辛,也愈來愈沒有自己可以做得到的信心。包括:是不是有辦法給孩子更多的自我發展空間、還有能不能讓孩子有健全的人格…… 這一類,看不到的心靈環境……

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